东莞老公对小三动了真情怎么办，东莞老公对小三动了真情怎么办离婚吗？

好的婚姻 / 是两个人一起修行

文 / 海鸰

在后台收到一位女性的私信（部分信息已做删除）：

老公出轨后，我很崩溃，我逼着老公立刻和那个女人分开。

老公和小三提了分手，但是小三一直在纠缠我老公，每天都给他打电话，发短信，我让老公把她拉黑，但是我老公却说，要我给他一点时间，小三做事很极端，威胁要闹到他单位去，他也是焦头烂额。

我很生气，想断怎么会断不了呢？我看他就是对小三余情未了！前不久，我发现他又出去偷偷见小三，我急火攻心，一下子就病倒了……

老师，我打也打了，骂也骂了，哭也哭了，我现在不知道该怎么做，才能让他们断掉，让老公彻底回到从前的样子？

看到这位女士的来信，真的很心疼她，自己没有做错什么，却被老公和小三搅合进了一个烂摊子里，还被气得病倒了，真的很不值得。

面对男人和小三的“纠缠不清”，她会忍不住怀疑老公是不是对对方“余情未了”，天天都在为此折磨自己，也不知道该怎么办才能让男人和小三彻底断掉。

今天这篇文章就帮她，还有类似遭遇的朋友们梳理一下，帮助大家抓住破局的关键。

断不掉的第三者，真的是“余情未了”吗？

很多时候，男人出轨回归后，仍然和第三者藕断丝连，很多女人会归结为“余情未了。”其实是不尽然的，断不了的原因有很多，今天我们帮大家来分析下。

第一无法面对“糟糕的自己”。

人都很在意自己的面子，希望自己是一个“有情有义”的好人。

当他出轨的时候，想必也和第三者说了很多这样的话，比如：“老婆不理解我，不关心我，我在婚姻里常常感觉很孤单，和你在一起之后，我才觉得自己又重新活了过来，你是上天赐予我的光，又重新照亮了我的人生……”

那现在需要他和第三者断掉，他一定会面对小三的质问：“你不是说你不爱你的老婆吗？你不是说很爱很爱我吗？”

如果想要小三彻底死心，他就必须要彻底否认对小三的感情，说：“我现在必须要和你分开，我对你已经没有感情了，这件事情从一开始就是我做错了，我不该开始，伤害你了，也伤害了我的老婆……”

这件事情当然是很难完成的，这就意味着他要否定这段关系，也否定曾经的自己。

所以，很多时候，出轨方迟迟不知道如何处理，原因就在于此，他在逃避面对“糟糕的自己。”

第二回避激烈的高冲突现场

面对出轨方的回归家庭、切断联系的行为，有一部分小三表现得特别激烈。

对于她们来说，人生已经没有什么好失去的了，她们能够抓到的就是手里面的这个男人，这好像是她们人生的最后一根救命稻草。

所以她们在被拒绝后，会非常崩溃、甚至会威胁男人，比如：“你如果要抛弃我，我就闹到你的单位去，让你的领导都看清楚你是什么样的人；又或者你如果抛弃我，我就把我们的事抖到你同事、父母那里，让你下半辈子都抬不起头来。”

很多男人会非常害怕这种攻击和威胁，想要回避这种激烈的高冲突现场，所以他们就用“拖”字战术，一个劲地往后拖，能拖一天是一天，最好拖到小三对自己的感情淡了，他们以为事情就能和平解决了。

说到底，这还是由于他们不能承担属于自己的责任，就想要用逃避来解决问题。

第三舍不得亲手切断

不可否认的是，在迟迟切不断和小三联系的背后，确实有很多“余情未了”的原因。

尤其很多男人出轨，是精神＋肉体双重出轨，和小三建立了长达3年、5年的长久依恋，两个人之间有很多甜蜜的共同回忆，现在需要他亲手去切断，他会觉得舍不得下手。

同时，他也不舍得自己老婆，也是多年陪伴的恩情、友情，舍不得自己苦心经营多年的家庭，舍不得在亲人朋友面前建立的口碑……

这种情况就好像「豆腐掉进灰堆里，吹不得，拍不得」，他自己都不知道该怎么办才好。

亲手断掉哪一样，他都不愿意，最好有人来替他面对，替他来做这个决定。

这三个原因看似不同，其实背后都直指同一个问题：男人害怕面对自己，害怕承担责任。他想往回归家庭，又害怕承认自己真的做错了，他想继续和小三保持联系，又害怕失去老婆和孩子。

但他却看不到自己必须要做一个决定了，否则所有人都会因此备受受伤。

把握谈话2个要点，缩短男人抉择期

在男人害怕承担起自己的责任，迟迟做不了决定的时候，女人该做什么呢？

如果你是当事人的妻子，你可能会觉得：“那还能怎么办，必须推着他做决定啊，难道任由他这样和小三藕断丝连的，当我是空气吗？”

但是这样做，往往你会发现，你推的越猛，他躲你越厉害，你们关系的撕裂感就越重。

当你天天找男人谈，告诉男人“你快点和那个小三分开。”男人会觉得很崩溃，在你面前总想逃，而且你们基本上是没有什么谈话空间的，而这些反而延长了他做选择的时间成本。

因为每一次你跟他谈的时候，他都要抽出至少40%的精力来抵御你带来的压力，而事后，他要留出对等的时间来的缓解和安抚自己，真正做选择和沉下来体验自己需要的过程被压缩。

他的眼里只有“糟糕的自己，不好的自己”，他想要逃离这样的自己。

在这种情况下，他要么无限期地延长自己做选择的时间，能逃避一天就是一天，要么匆匆做一个选择，但是他会觉得是被迫的，不是发自本心的，哪怕当下切断了，事后也很容易藕断丝连。

那这时候，原配妻子到底该怎么办，才能压缩他的决定期？

今天跟大家分享两个操作过程的关键要点：

第一，退出妻子的位置，建立同盟。

在这个阶段，暂时先不要把自己当成他的妻子，哪怕只是朋友也可以，因为当成妻子你一定会受伤，会着急，想推动他赶快做决定，可是越推越远，结局越不是你想要的。

把这段关系当成一个过渡期的朋友关系，真正让他做一个恰当的适合的选择，而不是人在心不在的将就的选择。

比如你可以这样说：“我知道你很难做选择，我理解你的不容易，你是一个重感情的人，也不希望别人因为这件事情对你有其他的看法，所以你很难做一个决定，不怪你。

但是从我的角度来讲，我每多等一天，就是一天的煎熬，我不知道接下来会发生什么，我只想和你好好聊聊看看怎么做，对我们的家庭，对你对我才是一个合适的选择。现在我是以一个朋友的关系帮你去梳理自己的情感，你可以坦诚地告诉我你是怎么想的，不要有任何的顾虑。”

第二，呈现代价

帮他分析每一种选择背后，可能会有的情景，和每个人不同的感受，以及因为他可能会面临的好处和代价是什么，这里的重点是“他会面对的”，而不是别人。

老婆可以接着说：“你舍弃不了第三者，也舍弃不了家庭，可是你有感觉到你付出的代价吗？在我这方面，我是一个活生生的人，我很容易情绪崩溃，忍不住想要追踪你的行程，我们俩会吵架，你也会感觉到不被信任，像是一个小偷一样，感到很窒息，这也会影响你的事业，你看你很难把全部的精力放在工作上了，上升的空间也会因此受影响。

而孩子这方面，我不想用他来绑架你，不过这是一个客观现实，因为我们的这种紧张的关系，孩子话比之前少多了，成绩现在都跌出前10名了，你想回归家庭，可是家庭并没有变好啊，至于第三者那边，她过得这样，你又不忍心切断和她的联系，她也没有因此过得好啊。

今天我不逼你做一个选择，不过我想给你呈现这一切，你真的需要做一个选择，你选择哪一边我都会尊重你，但是我在心里会给我自己一个时间。”

这是一种软性的施压，在托住他的感受的情况下，一边让他感受是舒服的，一边把你们放在共同体的位置上，设身处地地为他考虑和着想。

当然这个谈话过程，对很多夫妻来讲非常关键，而且基本上是奠定未来关系走向的谈话，很多操作细节非常重要，而且可能不是谈一次就能解决的，而是分多次、分目标的细化去谈，效果会更好。

有的夫妻谈着谈着，人就回来了，关系就理顺了，有的夫妻可能谈着谈着又吵起来，重新回到了小三夹杂其中的问题上。

如果你把握不好这个谈话，可以私信找我们来帮你。

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