那是我怀二胎后的第六个月，肚子已经大起来了，身体很是不舒服。这段时间是最缺安全感的。

白天，我在网上看了一个帖子，说男人有在老婆怀孕期间出轨的。

我原本是很信任我老公的，但是看了一会，自己心里面也开始忍不住的怀疑了。

当天晚上他下班回来，正在洗澡，我拿起了他的手机，顺着各种软件开始查记录。

打车软件里面，有了22次的打车记录，到不同的地方。

我心里面凉了半截，很久以前，我承诺过他，说会无条件的，信任他，我不查他的手机，他也不碰我的手机，结婚五年，我一直没有怀疑过。

我点开了美团，看订酒店的信息，果然，35次，我数着数着，眼泪一点一点的就掉下来了。

我很难相信，那样对我好的丈夫，会出轨了。

浴室里面，他还在洗澡，但是我的心痛的快要麻木了，脑子一片空白。

我该离开他吗，我该和他离婚吗？

我舍不得，因为他对我真的很好，更何况，我们还有一个两岁多的女儿，马上将有第二个孩子，要是我们离婚了，这两个孩子该怎么办。

我起床，不想让他看见我通红的眼眶，我去外面客厅，找了一部电影，他出来了，让我不要看，说伤眼睛，我带着哭腔：“这部电影太感动了，我忍不住的想哭，你说，那些男的为什么要出轨啊，明明他的妻子对他这么好……”我装作不经意的问道：“老公，你会出轨吗？”

他没有愣，信誓旦旦的说：“不会！”

看，男人有时候说谎话，看不出假，他们可以一边发毒誓，一边又在外寻找刺激。

第二天一早，他依旧去上班，我累了，在床上发呆了一会，将昨天晚上他手机里面的那些信息给截了图。

用了一个u盘单独保存，还加了密，这些都是他出轨的证据，他一个月有九千多的工资，我以我怀孕为由，向他多要了一些钱。

不知道是报复还是其他，我给自己买了很多的东西，他可以去出轨，我凭什么要亏待自己呢？

总之是搭伙过日子罢了。

因为我清楚的明白，若是和他离婚，下一个不一定就会有他好，指望一个男人一心一意，那太难了。

早知道如此，我宁愿自己不点开他的手机，至少如此，心里面会没有疙瘩。

我知道，往后我不会再信任他了。

我们结婚五年，已经有太多的东西牵扯在一起了。

我不是以前受了委屈就要闹的小女孩了，现在我是一个妈妈，也是一个嫁出去的女儿，离婚的成本，于我而言，那太高了一些。

我只有选择忍受，当某一天，这段婚姻继续不下去，我会拿着那些收集到的证据，争取将利益最大化。

傍晚，他打电话，说今天晚上开会，可能要回来晚一些，我心里面恶心的紧，还是温声细语说，让他开车注意安全！

真的很脏，外面的人不知道有什么病，他身上，也不知道带了什么病，我陷入到了恐慌当中，只希望他能为了家庭，为了孩子，不要太过分。

我拼命按耐住我的难过和心疼，这是我必须要经历的过程，等到某一天，我不在乎的时候，也就无所谓他出不出轨了。

第二胎是一个儿子，我生下孩子后，他笑的很开心，我躺在床上，看着他老婆前，老婆后的忙碌，脸上带着为人父的开心笑容。

那时候我就在想，一个男人，是如何做到在出轨之后，不愧疚呢？

在妻子和孩子面前，他扮演着一个好丈夫，一个好爸爸。

虚伪而让人觉得厌烦。

却又在不为人知的角落，可以出轨，和别人在一起。

我叹息了一声，可以说是麻木，也可以说是不在乎。

这段时间，他经济压力挺大的，因为我请了月嫂来照顾孩子，自己也去月子中心做月子，我绝不愿意再为了这个男人损耗自己的身体一分一毫，也不会想着省钱，就亏待自己，毕竟省下来的，他都拿去找其他人了，与其如此，不如我自己过的舒舒服服。

他有抱怨，但是还是答应了。

不知道他出于什么心理答应的，但是我知道，我不会再爱他了。

成年人的世界，有时候爱这个字，真的会显得很廉价。

出月子之后，我没照顾过孩子，我继续从事我的工作，有时间就买新衣服，化妆品，去美容院。整个人的精神状态很好，带着自信，我很喜欢这样的自己。

就连他，也说我变了很多。

他没有出去找别人了，至少在我能够看得见的角落，他没有出去找别人。这已经持续很长时间了，我能够感受到，他对我的喜欢。

或许男人真的是如此，当你全心全意在乎他的时候，他会不在意，当你不在乎他的时候，他又会巴巴的贴了过来。

很是好笑，我的清楚的明白这一点。

这个世界上有不会出轨的男人吗？

忠诚，道德，行为和标准，刺激和自由，到底什么才是最重要的?

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