东莞妻子出轨不回头怎么办，东莞妻子出轨不回头怎么办呢？

也许是最近发生的事情实在太多了，越想越烦躁，但是我突然之间又感觉我们之间为什么曾经没有这么多烦恼呢？我们曾经面对的那么多挫折。那么多的苦难。那种吃了上顿没了下顿，但是只要感觉有你在我身边，我的明天就一定会成功，就明明已经困潦倒到揭不开锅的地步了，但是依然相信，只要有你在我身边，面包会有的，牛奶也会有的。当初那股劲头从哪里来的呢？于是我将时间的年轮向前拨了一圈又一圈，时间最终来到了2009年。那时候我经历了第1段的恋爱。你是知道的，我当时是全心全意想要谈一段恋爱的，结果呢却被人家给甩了。我当时真的是伤心的无以复加，伤心的不只是那段感情，更多的是我在一个女人眼里变得一无是处。我当时甚至都自我怀疑，难道我就这么没有用吗？我连为一个女人做一点事情的资格都没有？我依然清晰的记得。你是当时唯一一个给到我安慰的人。虽然当时你具体怎么安慰我的，我已经记不清了，但是我依然记得当初从你身上找到了那种感觉，就是我至少在你眼里还是有点用处的。至少当时你对我是有一点依赖感的，所以就从那个时候大概就是09年的9月份开始吧，我就把你放在我心里不同的地位了。但那时候你还真的是太小了，才18岁才刚刚参加高考。我不可能向你显露一丝一毫的，所以我那段时间。冲淡感情的办法，就是尝试着多交往一下女孩子，看看我到底有没有被需求之处，也就是在09年到11年这两年的时间吧，其实我接触了挺多女孩子的，嗯，有印象的话就有那么两个，当时也试着约会了几次。但是整个流程下来，不管是说什么也好，是做什么也好，都是没有那种被对方需求和依赖的感觉。总体下来就是感觉对方都一个态度，你要想得到我，那你就要卖力气，或者花时间也好，金钱也好，精力也好，你要使劲的追我，追到了就是你的，总之都是这种态度。但是在这两年时间中呢，你不管是参加高考以后的暑假实习，还是去到大学一年级去适应新的环境，你对我从来都没少过关心和关注。即便在这两年中，我有过几次下定决心不再和你联系了，因为我怕给不了你未来，因为我当时心里已经有你了，我跟你联系稍稍多一点，我就会忍不住会往那方面想。但是我也记不清当初到底是什么原因了，就是我即便有很久不联系你了，你总会想办法找到我，然后让我和你重新联络起来。就是这样一次一次的你重新燃起了我的对生活的信心，还有那种排除万难的勇气！你要知道那两年可以说是我人生的最低谷，刚刚经历失恋。被对方给否定，感觉自己一无是处，就感觉自己的内心和生活都是无比的孤独。加上刚刚毕业参加工作，父母的经济来源也断了。刚开始一个月工资只有1000出头，生活也拮据，精神和内心又极度的无助和孤独。你应该了解的，我当时读大学的时候其实花费是很大的。但是后面毕业实习以后要自己生活。经过这种落差，如果说是当时有一个人陪在身边分担一下也好，但是恰恰当时我又失恋，然后生活落差又大，所以真的是导致我当时都有轻生的念头了。偏偏在这个时候我不知道是上天垂怜我，还是祖上积德，偏偏我生命中又出现了一个不离不弃的你。所以我也记不得大概是什么时候了，可能就是10年吧，我就开始处心积虑的想到怎么能引起你的注意。能够让你知道我对你有这方面的感情，我记得我当时其实做了很多假设也好，是情景也好，反正各种引导你。其实在11年的10月份。就可以感觉到你可能知道我对你那方面的意思了，但是我当时一直没有勇气去点破，一直到11年的1月8号，我记得当时你是在你伯父家里上网。然后我们也应该说就是水到渠成，到了那一步吧，然后就聊开了。现在想想觉得也挺有意思的，我们当时引开这个话题是从我要去见你，是以什么身份去见你开始的。我当时怎么说呢，你要说是不要脸也好，还是因为我处心积虑了太久了，一时感情爆发也好，反正就当时就特别冲动，有什么就说什么，直接就很强硬的让你做了我的女朋友。我还记得当时你根本就没有直接答应。但是我已经不管不顾了，天天的骚扰你，最后你是被我引导也好还是带入也好，总之好像就是顺着我的铺垫，然后就掉进了我的陷阱里，你可能自己都不知道是什么原因，反正就一来二去的就变成我女朋友了，甚至给我引导的叫我老公，同意我叫你老婆。但当时的我们虽然有一点被爱情的激情冲昏了头脑，但是彼此之间又是十分冷静的。我们从一开始就知道我们之间存在的阻力和障碍。南北方生活差异，异地恋、经济条件也没有、家里父母还反对，总之随便一说都是一堆的各种困难。但我当时的感觉就是一根筋，我就觉得我只有在你面前才像个男人，在你面前我的生活才有意义，在你面前我才会有自尊和尊严。我也记得我当初问过你。你怎么会喜欢我的？我记得你当时的回答是：“因为你能陪我开心呀，你能给我安慰呀”。甚至到现在都记不清是因为什么事情开心的了。总之就是从11年的3月25号，我们见面开始的那一刻，就感觉什么事情都不做，两个人在一起就莫名其妙的开心，莫名其妙的有归属感。其实从第1次约会过后，我们之间做了什么？当时可能觉得很重要，但是过后我觉得其实做什么都不重要，重要的是我们找到的那种谁也离不开谁的感觉。甚至在那件事情过后，你还不止一次的追问，我第1次跟你见面的时候是什么感觉？我记得我当时的回答是没什么太大的感觉，就是感觉满眼都是你！其实现在来想的话，我当时其实就是被喜欢冲昏了头脑，大脑一片空白，就是见到你以后。多巴胺瞬间飙升，整个脑子里就是那种很空泛的感觉，所以才会感觉到没什么感觉。唉，想想那时候的我们虽然几个月都不能见面。但是就感觉我们依然是天天在一起一样。我们在一起的人民公园，摩天轮，杨美古镇，每天都在脑子里一遍一遍的过。虽然那时候的我们也是经常的吵架。但是现在想想那时候吵架的原因。基本上都是双方互相试探！大部分的想法都是你在我眼里明明是最完美的，为什么你现实中做不到，我一定要你做到那样。你做不到我就伤心，我就要跟你大吵大闹。还记得当时你在重庆喜欢的那个碗，还有在新家喜欢的那个杯子。你当时之所以那么在意，其实无非就是。我把我在你心目中该有的完美形象毁坏了。你真的爱我就应该珍爱我在意的东西如生命一般。就不会把他打坏了。但过后又发现彼此离不开，现在想来离不开的原因就是我们能从彼此身上看到我们在为对方努力改变的决心，就像我们当时的生活真的很穷困撩到，但是我们双方彼此都不提这个穷字，但过后双方又会各自去努力赚钱，来提高生活质量。是什么时候丢掉了彼此的信任和彼此为对方努力改变的决心呢？也可许就是从你第1次开始在我面前抱怨日子过得不舒心，抱怨最近老是没钱花开始的吧？因为在那之前我们的日子过得再苦再拮据，你也从来不会说过得不开心。不会说没有钱花。因为我们彼此对对方有信心，该有的将来一定会有的。也可能是因为我们有了宝宝以后。你出于母爱对我失去了奈心。当时想的更多的可能是你可以吃苦，但是宝宝不能吃苦。虽然过后从上帝视角来看，当时我们的日子虽然过得不是特别富足，但至少还是过得去的。其实这些也都不是关键的，最关键的是我当时没有理解好你那份初为人母的责任心，以及对宝宝的焦虑和担心。唉！时至今日，不管再怎么说也都是我把你引诱到我的生活当中的。当初要不是我设下陷阱。你也不会白白的跟我辛苦了这么多年。想想这么多年你跟我在一起，除了吃苦还是吃苦。基本上没有过过多少舒心的好日子。万恶到头终有报。现在想来。这应该就是我的报应吧。谁让我当初动机不纯的欺骗了一个清清白白的小姑娘呢？欺骗人家说能跟我一起过好日子，结果让人家辛苦了这么多年。想想我还真的是一个无耻之徒。你自己做不到，干嘛要给人家承诺呢？说到承诺。我想你此时会更伤心吧。因为你从来就没有在我身上感觉到过我有兑现过承诺。一直以来都是我认为我做了有多少多少？从来没有从你的角度上来理解过你的感受，也许一直以来都是我的惯性思维吧，认为我就是你的依靠，你就要听我的，所以很多事情上我都是把自己摆出一副高高在上的姿态。让你做了很多你不喜欢的事情，也让你从中受到了很多的委屈。每一次我总是片面的认为，我这样做是为了你好，你这样做才是爱我。唯独就是没有考虑过你是怎么想的？你到底需要什么？你又真的喜欢什么？有人说。看两个人合不合适，一起出去旅游一次就知道了。在这方面我们两个说多不多也出去过很多次的，但是就像你说的，我们每一次出去都会有争吵。现在想来，其实都是我太自以为是了，总是主观的认为一定要这样或者一定要那样，完全没有顾及到你。没有照顾到你的情绪。说白了这就根本就不是爱你，而是爱我自己。而且每次还总是拿这种自私的爱。来义正言辞的要求你一定要怎么怎么样。现在想来我自己真是太混蛋了。如果你真的爱她，你又怎么会舍得让她受委屈？其实。再想一想我们出去过这么多次，有哪一次是没有爆发矛盾的呢？细想的话就是我们一起去马来西亚的那一次。那一次虽然最后一天。我没有顾及你的感受，自己一个人跑去爬山，导致耽误回程，甚至淋了雨，最后我们在酒店洗澡，然后导致差点误了航班。但那整个过程中其实我是放低了姿态的，像个做错事的孩子一样，在你面前不停的撒娇讨好。所以那时候的我们相处的就非常的亲密和融洽。回想那一场旅行的整个过程，其实就是因为我放低了姿态，不会像每次在国内那样。把自己摆的高高在上，不断的要求你这样那样。因为在那一段时间里，我们身在异国他乡。我不管是因为英语太菜了也好还是什么其他原因也好，就是整个出国的时间我是完全依赖于你的，我就像一个小孩子一样跟在你的屁股后面转来转去。虽然当时我没说出来，但是当时我的感觉就是我一定要讨好你，生怕你一不开心，你就把我丢在国外不管了。说白了其实生活中的这种讨好也就是一种发自内心的自主的爱。是我自己心甘情愿的想着要怎么对你好，而不是像以前那样，我认为我应该怎么样对你好。现在想想我们婚后生活中的那么多争吵。其实我每次都只是看到了表面，认为你不应该这样，不应该那样，甚至认为都是鸡毛蒜皮的小事，不值得小题大做。却偏偏看不到你的情绪背后你承受了多少的委屈，你受了委屈也是需要发泄的呀。而我每次却偏偏不是想着让你怎么去发泄，反而是站在道德的制高点上来指责你。想一想我当时真的是混蛋，一个女人都已经委屈成那样了，你哪怕就是冲过去把手臂伸给她，让她咬一口发泄一下，也总比你指责她，和她讲道理要好吧？要知道女人受了委屈，她第一时间想要的就是安慰啊。你口口声声的说爱他，可你却完全给不了她想要的。真的，现在回过头来想一想。真的全都是我做错了，我对你的亏欠真的太多太多了，虽然说出现了这个事情，表面上看是你给我造成了心灵的创伤。这个事情是个男人他都会介意，一辈子心里过不去这个坎。但是我的想法是：我把他看成了是我的一种自我救赎。是我先违背了我们之间爱的誓言。我打着爱的旗号行的都是自私的爱。我不但没有爱护好你，反而不断的触碰你的底线。逼着你做了你太多太多你不愿意做的事情。让你受了太多太多你不应该受的罪。说白了其实你受到的委屈。其实远不比表面上看到的你对我造成的伤害少，甚至还会更多。其实我也不敢奢求让你再一次爱上我。我只是觉得发生了这件事情以后，就相当于我的心灵上遭受了一记当头棒喝，我整个人有了一种醍醐灌顶的感觉，突然明白了很多以前明白不了的东西。我不想我的余生再留下遗憾了。不想像大话西游里面说的那样，等到失去了以后才追悔莫及。诚然也会像你说的那样。两个人结婚一起生活要比一个人面对的压力和困境要多的多。但我们彼此其实这一生已经纠缠在一起了。不可能彻底的分开了啊，因为我们至少已经有了爱情的结晶。其实这就和爬山一样，我们不可能一路一直爬一直爬，总会要停下来休息一下，就当这件事情是我们的拦路虎也好，还是绊脚石也好。但它最终还是将我们匆忙凌乱的脚步给拉停了下来，它使我们得以重新调整心绪、心情以及状态。它是一种因祸得福啊。它使我们能以更理智和和饱满的状态来迎接登上顶峰之前的那一段最危险、黑暗和崎岖陡峭的路程。我相信只要我们都不忘记彼此的初心：“执子之手，与子偕老”！最终我们一定是能够携手登上人生的顶峰的。