“年过完了，我们离婚吧！”很扎心，也很无奈。

每当过年后，都会有一批夫妻选择离婚……

一来是因为过年期间事情比较多，矛盾更加频发，二来是因为想在亲友面前再维持一下团圆的假象，所以很多夫妻会选择在年后离婚。

但其实你仔细看，这些婚姻其实没什么大问题，只是“千里之堤毁于蚁穴”，一点一点地累积问题，最后积重难返，真的很可惜。

为此我们综合上百离婚的案例给大家总结下，这样的婚姻都有什么样的特点，如果你的婚姻中已经出现了这些特点了，可以从现在开始调整，并不晚。

01 我需要苹果，你拉了一车梨

选择离婚的夫妻，往往有这样一个特点：不会去关心对方。

这种不关心，不是因为不爱了，而是因为不会关心——你关心对方的方式，恰恰是对方不需要的。

就好像美国著名婚姻家庭专家盖瑞.查普曼博士写过一本书《爱的五种语言》，里面提到：每一个人认为的表达爱、表达关心的方式可能都是不同的。

比如一个妻子会觉得为丈夫做很多事情，就是在表达关心了，“一顿精心准备的饭菜、打扫得干干净净的房子”，但是丈夫需要的可能是“肯定的言语”。

丈夫会觉得给妻子买很多礼物，是在表达关心，“包治百病”，可是妻子需要的却是“花更多的时间呆在一起”“你也做做家务，为我做些事情”。

双方都在用自己的方式向对方表达关心，但这种方式又很难让对方识别出自己的心意。

因为这种错位，大家都会觉得被忽略，不被爱，会有很多的怨怼，通过其它的事情爆发出来：

丈夫会觉得“你总是在唠叨我，把我贬低得一无是处”。

妻子会觉得“你就知道买东西败家，敷衍我，一点都不舍得花时间和我呆在一起。

大家都把自己觉得好的东西献给对方，但是对方还看不出来“这份好”。

夫妻感情的基础就会慢慢被破坏，渐渐引发了很多其他的问题。

这时候怎么办呢？

这就需要我们识别爱的五种语言了——肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。

当你知道了独属于伴侣的那一两种爱的语言是什么，再投其所好去给予，才能让对方感怀于心。

到时候，这位妻子会发现自己不必做很多家务，只需要更多去肯定对方，给对方一些亲吻，丈夫都会感到很甜蜜。

这位丈夫会发现自己不必和别人去攀比，送了妻子很多奢侈品，只需要花一些时间共度二人世界，或者简简单单超市一起买个菜，妻子都会很知足。

你给的，就是我想要的。

这样的婚姻才会长长久久。

02 白长一张嘴，误会滋生，伤害感情

选择离婚的夫妻还有一个特点，就是不会好好沟通，既不会表达需求，又不会核对需求。

用俗话来说，就是“白长一张嘴。”

这点可以参考热播剧《卿卿日常》里面的一句话“人长了嘴，就要把误会说清楚，生了耳，就要听旁人辩白，不要因为矫情，又或者是害怕面对而逃避问题，来回扯皮，浪费光阴。”

这句话可以放在夫妻关系里：“当你感觉被对方伤害的时候，一定要好好表达自己的感受，温和而坚定地树立自己的边界，让对方知道他的行为已经给你带来了困扰。

同时，你还可以时不时和对方核对他的需求——你想要的生活是什么样子的呢？你希望我为你做什么事情？”

不要拐外抹角，等着对方来猜你的心思，也不要默默为对方付出很多，却从来不去问一问他的需要。

就比如，当你每天从早忙到晚，抽不出时间照顾自己的时候，你可以和伴侣沟通：“我最近感到好累啊，你能不能和我一起分担一些？我知道你也很累，实在也没多少精力了，但是没办法呀，谁让家里事情太琐碎了呢？

这样吧，你先休息半小时，然后我们来分工，一个做家务，一个陪孩子玩，你觉得怎么样？”

这就是好好表达需求了，需求不能被压抑，会转化成怒火，也不能用强烈地指责去表达，对方会忽视你的需求，躲起来保护自己。

那怎么去核对需求呢？

比如，你可以和他玩一个这样的小游戏，你可以说：“你的幸福今天有几分，0代表非常不幸福，10代表十分特别幸福。”

如果对方说出来一个低于10的数字，你可以问他：“我可以为你做些什么，让你能够更幸福一点呢？”

这个小游戏或许开始的时候有一点别扭，但是如果你坚持3个星期之上，你会发现，收获很多简单而温馨的时刻。

当然，你不是一定要做这个游戏，只是这个思路我们需要有，就是不断地去核实对方的需要，让对方持续感觉被关心、被在意。

03 我看见了你的人，看不懂你的心

走向离婚的夫妻永远逃不开这样一个特点:看不到对方的真实存在。

具体一点来说就是——我们能够看见对方这个人，但不知道此时此刻，他为什么做这样的事情，为什么会说出一些伤人的话，不知道他的痛苦、顾虑、难处……

就好像过年了，很多夫妻可能会因为“钱”而吵架。

比如丈夫花钱大手大脚的，给亲戚家的小孩包了很多大红包，妻子会指责丈夫“没钱充什么大尾巴狼”，丈夫会反击妻子“我赚的钱，想怎么花怎么花，不用你管。”

两个人针尖对麦芒，吵得越来越凶，把年过成了一个充满硝烟的战场。

在这样的骂战中，如果让你说，你觉得谁有理呢? 有的人会站丈夫这一边，有的人会站妻子这一边。

但其实，如果用上帝视角来看的话，双方都有自己的苦衷。

对于丈夫来说，他在小时候受了亲戚很多的帮助，才走到了今天，他会觉得：“他们帮助了我那么多，我现在有能力了，一定要回馈他们，报答他们当时的恩情。”

对于妻子来说，她也有自己的伤心“你心里就只有你家的人，过年了你也没有给我买什么东西，也没给我爸妈包那么大的红包，你的心里就没有我，我在你眼中可有可无。“

妻子是受伤的，但受伤的时候，她按照惯性选择了用愤怒的方式去捍卫自己的尊严，讽刺丈夫“大尾巴狼”。

丈夫自然会觉得：“你说话怎么这么刻薄，不就给家里人包一些红包吗？你压根就不体会我的感受，你的眼里只有钱！”

于是夫妻两个人很容易就吵架来，打起来，闹得凶了，新仇旧恨一起算，直接去民政局离婚拉倒。

其实在这样一个个的鸡毛蒜皮的小事情中，哪里有真的很自私的人呢？

只是你没有把脚放在对方的鞋子里，没有走过对方走过的路，所以你很难懂得对方为什么做出这样的行为，说出这样的话。

这就是没有看到对方的真实存在了。

想要化解这一点，需要我们站在对方的角度去思考问题，去想一想“他为什么会这样做呢？”

我们再和他核对他的感受和需求，去问一问：“你之所以这么做，是不是因为……”

这一环节结束后，你还可以去表达自己的感受和需求，“其实，我懂得你的感受了，但我想让你知道，我现在有一些受伤……”

通过这样反反复复真实的表达，夫妻之间才可以真正建立沟通的桥梁，你们会成为彼此真正意义上的灵魂伴侣，这样的夫妻关系才是牢不可破的。

当然，这个过程不容易，如果你想系统地学习，可以订阅我的专栏《婚姻有效沟通术，快速为关系破局》，手把手教你如何去沟通，提升婚姻质量。

同时，如果你已经面临被逼离的处境，还想要挽回这段关系，可以来私信我，我会帮助你。

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01

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02

白长一张嘴，误会滋生，伤害感情

03

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