收到一位网友的私信：

“老师，2个月前，我发现了老公和他女同事的聊天记录，聊的比较多，但是他发誓没有实质性的出轨，只是喜欢和对方聊天而已。

我很崩溃，我们结婚八年了，他有话不和我说，宁愿和一个认识不到一年的同事聊。

平时我们的感情基础也不太牢靠，每天的交流仅限于吃什么饭，什么时候回家这样简单的交流，我也想和他聊很多，但是他都有气无力的，很累，很忙的样子，工作上的事情也不会主动和我说。

我真的很苦恼，不知道该怎么和他有更多话题可以聊。我担心这样下去，我们的婚姻会越来越不稳定……”

老公宁愿和别的女人聊天，也不愿意和老婆聊，真的让人感觉很崩溃。

面对这样的情况，我们经常会觉得，男人，喜新厌旧。

但其实两个人越来越没话聊，最核心的原因只有一个：那就是至少有一方不会聊天，做了很多“话题杀手”的事情，让另一方越来越没有聊天的欲望。

可能是你不会聊，让对方越来越不想和你聊，也可能是对方不会聊，让你越来越抗拒和他聊，两个人的心里都会有隔阂，长久下去，渐渐不想聊天了……

今天我们帮大家总结了五个话题杀手，大家可以对照着看看，从自身做起，也去引导对方也不要做这样的事情，这样感情基础才能越来越深厚，婚姻才会固若金汤。

01 不断地否定，打消对方说话的积极性

第一个话题杀手是：不断地否定。这会打消对方说话的积极性。

如果你和对方聊天的时候，经常否定、指责对方，那对方肯定会越来越抗拒和你聊天。

比如，当我们看到对方洗了碗，却没有洗干净，我们会说：“洗个碗都洗不干净，真让人心累。”

当对方抱怨工作压力太大了，我们会说：“谁的压力不大，我的压力也很大，做人别这么脆弱。”

当对方躺在那么刷抖音，我们会说：“别老看那些没有营养的东西，有空多看看专业书。”

……

我们以为自己是在为对方好，只要对方改正过来了，才能解决问题。

可是这些带有否定的话语就好像一把把刀一样，让对方不断被伤害。

俗话说：“舌上有龙泉，杀人不见血。”

语言是把双刃剑，说得好，能够让人感觉如沐春风，拉近彼此距离。

反之，也会直接毁掉一段感情。

所以，如果你经常否定自己的伴侣，从现在开始一定要有意识地改掉这个习惯。

如果你发现自己的伴侣经常否定你，那也要注意了，也要学会表达自己的感受，树立自己的边界，不要让他来这样肆意伤害你，伤害你们的感情。

02 情绪不稳定，容易恶意解读伴侣意图

第二个话题杀手是：情绪不稳定，容易把对方的话恶意解读。

什么意思呢？

比如当丈夫说：“你闺蜜可真够能干的，两个孩子都考进了年级前十，家里也收拾得干干净净的。”

妻子很容易觉得：“你是不是在拿我和她做比较，你是不是嫌弃我孩子没带好，家务没做好。”

当有这种不好的感觉的时候，妻子很容易攻击对方：“那人家爸爸是博士毕业，高智商、高学历，不像你从小学习就差，你还有脸说我呢？”

丈夫可能就会很懵：“我说啥了，怎么转头就来骂我了。”

两个人就很容易打起来。

其实，当妻子这样想、这样说的时候，也很正常，因为我们都不想被比较，都害怕自己不够好。

所以，当对方露出一点点类似的苗头的时候，我们都会觉得很受伤，会用力地攻击回去。

可是如果我们动不动就炸毛，恶意解读对方的话，对方难免就会觉得：“和你说话真累，我啥话都不能说了呗，动不动就攻击我。”

其实，这句话也没啥大毛病，如果换成你的妈妈来讲，你就不会那么生气了。

而我们会对伴侣发火是因为，我们对自己没有信心，害怕在自己的伴侣眼中，自己是不够好的，这会引发我们大面积的焦虑，导致情绪失控，伤害的话脱口而出。

03 理性去评判，无法和对方感同身受

第三个话题杀手是：理性去评判，无法和对方感同身受

就好像当对方和你说话的时候，你很理性地去评判对方做得对，还是不对，这会让对方感觉你站在一个高高的评判者的角度，自上而下地凝视他，而没办法站在他的角度，体会他的感受。

比如在一个场景中，丈夫回到家，对妻子抱怨道：“今天真是气死我了，新提拔的同事资历没我老，业绩没我好，凭什么踩在我头上了，肯定是走后门了！”

如果你是妻子，你会怎么回复他呢？

也许你会很想帮助丈夫站在更高的角度看待这件事，这有利于他日后的成长。

你会说：“你别总这样想，老板提拔他，肯定是有理由的，也许他比你更会管理呢？这个不看个人业绩，也不看资历的，你看看能向他学点什么吧。”

这样说是没错的，你也是好心，可是当对方被泼了一盆冷水后，回到家想要吐槽、抱怨，又被你暗暗地评判一通。

他会更加觉得：“我一和你说话，你就以一个高高的姿态挑剔我，烦死了，下次不和你说了。”

那渐渐的，他遇到类似的事情自然不会同你讲了。

人和亲近的人讲话，是为了获得认同，产生一种“我很好，我还不错，你很懂我”的感觉，不是为了找骂的。

所以，遇到这种情况，我们只管无条件地站在他这一边就好，你可以说：“你工作这么努力，来公司又好多年了，都没有提拔上，我要是你，也很委屈。”

他听到这样同理的话，火气就会慢慢降下来，至于以后如何去解决问题，我们要相信他自己是有能力处理的，又或者那时候，你再和他讲你的想法也可以。

04 比较，是一种变相的否定

第四个话题杀手是：总是拿别人和伴侣做比较。

比较是一种变相的否定，我们以为是在为对方好，可是对方难免会觉得“我在你眼中不够好”。

谁会愿意和一个这样的人在一起？

比如：

“你看看别人的老公，年纪轻轻就当上高管了。”

“你看看别人的老公，回到家就辅导孩子做作业。”

我们想用比较来告诉对方：“你可以做得更好。”

但带来的结果是对方反而会产生逆反心理，固化自己的行为。

所以，比较不会激励对方变好，反而会让事情变得更糟，也会让他越来越不愿意和你聊天。

与其这样，不如多去发现他做得好的一面，用言语多给予正向的激励，他收到反馈后，会更加愿意在这块做得更好。

05 没澄清的误会，始终是隔阂

第五个话题杀手是：过去存在的、未被澄清的误会，会让两个人有隔阂，很多事情不能聊，不想聊。

如果夫妻两个人过去因为一些事情吵架，两个人心里有了疙瘩，事后又没有及时地复盘，化解那些误会。

那这些事情就会变成一个又一个的地雷，一谈就炸，一谈就炸，让你们很多话题都没法谈。

同时，这些误会还会堵在你们的心里，让你们亲近不起来，不想和对方聊。

这时候要做的就是把那些误会澄清，积怨化解开，才能重新打开双方的心，提升两个人的亲密度。

比如说两个人曾经因为婆婆吵过架，妻子可以用“聊对方的感受＋聊自己的感受”来让双方达到深度的理解，消除那些误会。

妻子可以说：

“那时候我因为妈妈的事情和你吵架，你是不是觉得很伤心，在你心中，妈妈养育你长大很辛苦，现在又来帮我们带孩子，也是劳苦功高。

可是我却和你说，妈妈太纵容孩子了，会不会让你觉得我在挑剔妈呢？

其实，我心里也很感激妈妈，只是更想让我们的孩子有一个良好的习惯，这样她带孩子的时候，也会更省力，同时我觉得你来和妈谈更合适，所以才和你讲，不是要挑剔妈妈。”

当丈夫听到了妻子这样的剖白，对她的误会就没有那样深了，两个人可以重新针对这件事再做深度的交流，共同商讨一个更好的解决方案。

此后，两个人隔阂消除了，心也会更加亲密。

这就是五大话题杀手，大家可以对照着看看，有没有踩里面的坑，导致夫妻间越来越没话聊、不想聊。

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